Cecilia

I dumped you again
I don't understand
It's happened before
Can't take it no more

These foolish games
Always end up in confusion
I'll take you back
Just to leave you once again

I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire
I died in my dreams
Reaching out for your hand
My fatal desire

I've failed you again
'Cause I let you stay
I used to pretend
That I felt ok

Just one big lie
Such a perfect illusion
I made you mine
Just to hurt you once again

I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire
I died in my dreams
Reaching out for your hand
My fatal desire

Dedikerad till "J", för han är precis sådan, tar tillbaks och dumpar igen. Den som leker med elden bränner sig alltid till slut.

3 veckor kvar i skolan men det känns som att vi har enormt mycket kvar att göra. B- uppsatsen ska vara inlämnad denna vecka och det ska förhoppningsvis inte vara några större problem :) Vi har även börjar med ett projekt den här veckan, i morgon har vi workshop och till på fredag ska vi ha valt en debatt artikel som vi ska skriva om senare. Som sagt väldigt mycket på kort tid, men det ska gå bra :)

Nu ska jag krypa ner i sängen och läsa texterna tills i morgon, är lite glöms i morgon och förvirrad ibland över vilken dag det är så ligger lite efter med att ha läst dem :P men det reder sig i alla fall :)

Så sov gott alla och god natt

Går härmed till mina vänner. Att se hur glada dem blir när jag finns där för dem är guld värt och det gör mitt hjärta varmt. Det kanske är lättare att ge kärlek till sina vänner än en partner? Jag vet inte om det är så då det är olika kärlekar, fast dem kommer från samma person :) Jag är i alla fall glad och lycklig med mitt lilla liv som jag har nu. Jag har bara mig själv att tänka på, jag kan göra vad jag vill och jag behöver inte känna mig ensam då jag har underbara vänner. Tack för att ni finns <3

Nej nu ska jag äta frukost och sen blir det plugga. Tanken var att jag skulle gå upp klockan 8 och vara jätte duktig, men var visst jätte trött så jag sov visst lite längre än så, men jag ska hinna med allt i alla fall :)

Va är det måndag i dag? redan? Igen? Veckorna går alldeles för fort. Skulle gå på föreläsning i  dag men valde att sova istället :P Plugga hemma i dag är det som gäller. :) Workshop och B-uppsats är det som ligger på mitt skrivbord i dag. Men först frukost :) Ja jag vet klockan är nästan tolv, men jag fastnade här ju :P

Helgen var bra, lite fest i fredags med söta tjejerna <3 lördag och söndag var lugna, sköna och fina :) Gjorde inget särskilt, njöt av ensamheten bara :) Skönt att vara lite själv ibland :)

Som sagt nu blir det frukost..CIAO! :D

Ja nu har man varit singel i två veckor och oavsett om man vill eller inte går livet vidare. Jag är ledsen att det blev som det blev, att jag sårade dig igen, men jag kände att det var det rätta valet att göra, för mig. Jag tänker på dig ibland och när vi sågs sist och stod stilla utanför banken i några sekunder ville jag säga något till dig men vad? Allt som kunde sägas skulle kännas så banalt, så falskt..ja jag vet inte. Allt vi sa var bara hej då.

Jag ångrar inte mitt val, jag tycker bara att det är synd att det blev som det blev för jag trodde verkligen på vårt förhållande. Det var mig själv jag inte kunde tro på. Jag kunde inte lita på mig själv och allt där till då jag hade tappat bort mig själv. Men nu är jag på jakt efter mig själv igen och det går framåt men jag kommer inte söka efter en ny kärlek förrän jag är helt klar över vad jag vill göra med mitt liv och i mitt liv. Men om jag skulle nu stöta på dagen som jag blir kär i, ja då får jag ta det där ifrån.

Ja jag vet, detta inlägg blev väldigt öppet men jag kände för ett sånt idag. Allt jag skriver här kan jag stå för.

Jag tänker mycket på min framtid och jag har väl en del planer för hur jag ska göra efter skolan. Men en sak är säker, fast kanske inte direkt efter skolan, men jag måste nog flytta här ifrån. Början om på nytt. Vem vet var jag hamnar med alla mina eventuella planer. USA? Australien? Och det kanske till och med blir så att jag stannar kvar där. Jag är förväntansfull inför min framtid, jag har så många drömmar och idéer, fast fortfarande vet jag inte riktigt vad jag vill bli. Det är nog bra att jag inte kan göra något åt min situation förrän efter skolan, då har jag tid att tänka och fundera över allt :) Det skulle vara so not me att bara sticka i väg till USA och stå totalt på egna ben, men det är precis det jag skulle vilja och som jag behöver göra (kanske inte i USA, men någonstans). Ja jag känner mig rätt säker inför min framtid, inte helt säker på att jag får jobb med den utbildningen jag har nu, men jag vet vad jag skulle kunna tänka mig att göra.

nej nu är det dags för en dusch och sen plugga med B-uppsatsen, måste bli klar snart ju:P

Hon finns alltid där men ibland gömmer hon sig
Hon vill alltid mitt eget bästa
Hon sätter mig i främsta rummet
Hon vill att jag ska göra saker som gynnar mig
Hon tycker att jag bara ska bry mig om mig själv
Hon vill att jag ska göra allt jag vill

Hon är mitt ego
Hon är jag

Skönt, det är snart helg för min del, om några timmar alltså :P Har inget på schemat imorgon men ska kanske träffa Anna för att diskutera B-uppsatsen lite. Det återstår att se. Ska försöka tvätta idag eller imorgon, tvättkorgen börjar bli full :P

Ja, Valborg alltså, vad som är bestämt nu är att jag ska träffa Helena och Challe och titta på brasa i Linköping, men mer än så vet jag inte riktigt. Det blir nog inget festande direkt, festa i tisdags så det får väl räcka för den här veckan ha ha

Dags att göra mig i ordning för skolan nu. Har fortfarande ont i skallen :( *skit* och har inga tabletter, får försöka fixa det sen när jag ändå ska handla.

Och en ny vecka. Håller på med ett prejekt i skolan och idag blir det statistik. Försutom detta försöker vi även få ihop en B-uppsats. Går det bra? Nja det kan diskuteras :P

Det har varit en trevlig helg, min gamla vän Marcel kom och hälsade på. Det blev många vårprmenader, god mat och gott att dricka :) Skönt att inte alltid behöva vara ensam iaf :)

nej nu är det dags för mig att gör amig i ordning och dra mot skolan...

ha en bra dag alla :P

Jag känner med dig som hittade honom. Jag vet nåt om nåt hur det känns för jag har varit i liknande situation.

Detta hände för 3-4 år sen när jag var ihop med en kille som hade lite problem (vill inte gå in på det mer än så). Jag vet inte om Johanna och jag hade varit ute eller om jag hade jobbat. I alla fall hade vi pratat i telefon och han ville att jag skulle komma dit för att han behövde mig (kommer inte ihåg exakt vad som sas). I vilket fall som helst så gick Johanna och jag dit. Vi ringde på men det var ingen som öppnade. Jag öppnade dörren och den synen jag möttes av är något jag aldrig kommer glömma. Han låg på golvet i hallen, det såg ut som att det var blod överallt (givetvis var det inte så mkt blod men iaf) och med hjärtat i halsgropen rusade jag fram till honom. Jag fick kontakt med honom, han levde, fast han var rätt borta tack vare drogerna och alkoholen i kroppen. Johanna och jag fick honom till sängen. Han mådde inget bra, yrade, slumrade och var helt väck. Vi ringde till ambulansen, helt i onödan då dem ansåg att det inte var någon fara med honom. Han ville att jag skulle stanna kvar och sova bredvid honom, men jag valde att gå istället (jag visste ju att det inte var någon fara med honom) men jag kanske skulle valt att stanna kvar istället, då kanske vår relation hade blivit annorlunda. Men det var då och nu är nu. Men den synen och den känslan kommer aldrig lämna mig, jag är bara glad att han levde. Han hade inte, tror jag iaf, försökt ta sitt liv utan han hade bara varit förbannad och frustrerad och råkat skada sig på ngt, därav allt blod.

Ja det här var ett litet fragment ur mitt liv som jag ville dela med mig av...

Ja det känns som att jag mer eller mindre jämt går omkring med ett Pokerface. Det e väl inget jag anstränger mig för att visa men det har blivit så. Jag har kommit fram till att det är svårt för mig att visa känsliga känslor och undviker det helst. Jag undviker att gråta inför någon fast jag egentligen ibland skulle behöva det för att få tröst och stöd, men det går inte. Det är något som tar emot, kanske vill jag inte visa mig svag? På det sättet är det nog svårt att komma mig in på livet då jag inte så ofta visar känslorna som jag har innerst inne. Men jag ska försöka bättra mig men det kan nog bli svårt då jag varit sån här från och till så länge jag kan minnas. Jag har varit med om så mycket som har gjort att det blivit så här, och jag kan inte exakt peka på en orsak. Men nu vet ni hur det ligger till :)

Idag fick jag veta av Johanna att en "vän" eller vad man ska kalla honom för har dött. Vi pratade inte så mycket på sista tiden och vi kände väl inte varann så väl men ändå gör det ont i hjärtat att en sån ung person inte vill leva längre. Jag har inte varit med om detta förut att en "vän" har försvunnit på detta vis ur ens liv. Det är hemskt men delvis är jag glad att han och jag inte stod så nära för då skulle sorgen vara större och jag är inte van vid sånt och skulle inte veta hur jag skulle hantera det. I alla fall hoppas jag att du har funnit frid var du nu än hamnade och jag önskar all fortsatt lycka till hans familj <3

Ja detta kommer mitt fokus ligga på just nu. Jag har svårt att uttrycka min egna vilja så från och med nu ska jag använda mig av termen "Jag vill..." minst 3 gånger per dag men helst 5 gånger. Och det ska handla om tillfällen då jag inte brukar säga "Jag vill...". Johanna, du får hjälpa mig med detta och påminna mig :P Jag känner att detta är viktigt för mig, för att öka mitt värde så att säga. Jag får även använda mig av termen "Jag vill inte..." då detta är en term jag inte använder mig av så ofta heller. Termen kan jag använda antingen i text eller muntligt.


:D

Mina närmaste vet att jag har problem med att folk inte hör av sig och så. Ta t.ex. om man dejtar någon så vill man ju att denna hör av sig, men jag är nästan "manisk"  när det kommer till detta. Det är inte så att jag vill att personen i fråga ska höra av sig jämt eller så, men i alla fall höra av sig och visa intresse. Jag behöver kontroll och vetskapen om var denna människa "befinner sig" (i livet typ, inte lokal) och vad dens syfte är. Som sagt, Johanna framför allt vet vad jag pratar om. Nu, ikväll, gick det upp ett ljus för vad detta så kallade kontrollbehov bottnar i och jag kan inte förstå varför jag inte insett det innan för? Allt har att göra med min första pojkvän att göra (tro det eller ej men det är 10 år sen nu :O ). Han och jag var ihop i ett par tre månader eller så och han pratade (nästan?) aldrig om sina känslor eller så. Jag däremot var störtförälskad och var det fortfarande i (för) många år. I alla fall så avslutade han vårt förhållande. Ja ni kan väl nästan gissa hur? Mmm exakt, han slutade bara att höra av sig. Pooff liksom så var han inte en del av mitt liv längre (inte undra på att han var som ett spöke som inte ville lämna mig ifred då jag inte fick ett ordentligt avslut). Jag försökte verkligen få tag i honom, jag ringde och var förbi hemma hos honom ett antal gånger. Jag fattade först inte vad det var frågan om men efter cirka 2 veckor gick det uppför mig att han hade gjort slut, utan att säga något så klart. Detta förklarar en hel del eller hur? Andra gången vi var väl ihop gick det väl "lite" bättre då han skickade ett brev och gjorde slut. Patetiskt eller hur? en kille på 20+ som inte ens kan göra slut face to face. Tragiskt att jag skulle stöta på honom som min första pojkvän då han mer eller mindre blev "modellen" för mig hur en pojkvän skulle vara. Idiot! Men han finns inte i mitt liv längre. Han har inte varit det på 3 år, då jag hotade med att anmäla honom till polisen då han var ibland och häckade utanför min dörr utan att höra av sig innan. Skönt med ett avslut och skönt att han inte existerar för mig längre.

Hmm ja detta inlägg blev väldigt personligt må jag säga men de som läser min blogg kanske kan förstå mig mer och förstå mina behov. Jävla karlar ;)

Vet att det var längsen jag skrev men har inte haft så mycket att skriva om och så har jag inte haft någon direkt lust att blogga heller. Fixar i lägenheten idag. Men just nu gör jag lite kyckling i ugnen som middag, det blir nog gott hoppas jag :)

Ja oftast vill man ju att man ska ses för den man är, men det är inte alltid man vet vem man är, egentligen. Jag önskar någon kunde krypa in i mina tankar och reda ut oredan som befinner sig där inne. Sen kunde denna någon krypa ut igen och berätta för mig vem jag egentligen är och vad det är jag egentligen vill med mitt liv. Men finns den möjligheten? Nej inte direkt, det är väl om man går till en psykolog, då kan man säkert få hjälp på vägen, men det kostar mycket att gå till en psykolog. Jag tror jag befinner mig i en period med rätt mycket tankar och ångest just nu, ångest över b- uppsatsen- vad som kommer hända efter skolan- vad som kommer hända dem 10 närmsta åren. Jag vet, man borde inte tänka så långt och ha ångest över något som ligger så långt in i framtiden. Men jag är rädd för att misslyckas. Jag vill lyckas med en karriär, jag vill kunna ha ett jobb som ger mig samma lön varje månad som är över 10 000 så jag inte behöver oroa mig för min ekonomiska situation. jag börjar bli vuxen för fan, då ska jag inte behöva ha en inkomst på cirka 6 000 - 8 000, det är något för de yngre och mer omogna människor. ( Ja kalla mig gärna fördomsfull, men jag vill inte vara en av dem). Slå mig gärna hårt i huvudet men jag tänker som så att om jag inte kommer lyckas hitta ett jobb så kommer det leda till att min pension kommer inte så vacker ut. Då kommer jag veta att resten av mitt liv kommer jag ha en snittinkomst på cirka 7 500. Vad är det för liv? Ja FB har nog rätt, jag tänker nog väldigt mycket på pengar och ekonomi just nu :P Jag har samlat på mig lite krediter i tron och i hoppet om att jag kommer få ett arbete efter skolan, men om jag inte får det kommer min ekonomi verkligen gå under. För soc skiter väl i vilka skulder man har? BLÄ på er *hat kors riktas mot er* (självklart är det bra att dem finns, dem har nog räddat mig många gånger men det är så hårda krav och man kan inte leva på soc, så jag undrar vad en del tänker på som säger att det är så många som lever på soc. Har ni provat att leva på dem själv? Jag må säga att det inte är roligt för 5 öre.)

äsch detta inlägg blev visst lite längre än vad jag hade tänkt mig :P Allt löser sig, allt ordnar sig, på ett eller annat sätt. Jag har alltid min familj och mina vänner som ställer upp <3

Katten väckte mig typ 20 minuter innan jag skulle gå upp så då var det väl ingen mening med att ligga kvar :P Sov alltså hos älsklingen i natt, mysigt :) Det känns som att jag fortfarande har lite huvudvärk, har haft det i några dagar nu och jag antar att det beror antingen på stress eller mens. Aja det är i alla fall snart helg så då kan jag ta det lite lugnare i alla fall, ingen skola imorgon ju :P Känns härligt :) Man kanske skulle ta sig en stänkare redan ikväll för att fira att det är helg? :D

ha en bra dag nu alla :)

Men jag har fortfarande ont i skallen för jag hade det igår oxå :( hoppas det går över tills imorgon i alla fall.
Har ägnat morgonen åt att plugga lite, snart blir det att diska och fixa lite med lägenheten. Flytten gick ju bra, inga problem alls. Bara det att jag är lite glömsk och glömde låsa förrådet, men jag kom på det i måndags så fixade det då ha ha ;)
I lördags blev det en biltur med Johanna och Jonas för fest i Åtvid, det var trevligt att träffa gamla kompisar och vi hade riktigt skoj :) Alkoholen som förtärdes var lite lustig bara, kände mig inte full och blev inte bakfull, så vad var det i det där egentligen? :P Smakade alkohol i alla fall ha ha
Igår kom älsklingen hit för att sova med mig, det var mysigt men jag sov inte så bra :( men det kanske bara är för att vi inte sovit tillsammans sen fredags natt. Vi ska ses senare idag och då får vi väl hoppas på att det blir bättre med sovandet :)

Nej nu måste jag sätta igång här, nu har ni i alla fått en uppdatering :D

puss puss

men det händer rätt mycket i mitt liv just nu...en hel del i skolan, en hel del hemma och så flytten...men förhoppningsvis blir det väl lite lugnare efter helgen.

Nu ska jag ta och packa lite mer sen kommer mamma och vi ska åka och handla lite. Sen blir det mer packa :) Jag får bara inte glömma att köpa tejp till kartongerna :P

Ja vad har jag mer att berätta? Har labbat denna vecka, vi håller på med ekotoxikologi just nu, rätt intressant men att labba är inte riktigt min grej och på det skriver vi en labbrapport. Så skolan går rätt bra. Jag och min skrivpartner Anna ska skriva B-uppsats tillsammans men jag tror vi båda har lite ångest över just detta moment. Vi har valt ett ämne men jag tror inte vi är riktigt nöjda med just det ämne så vi ska fundera lite på saken och se vad vi kan komma fram till. Är det någon som har någon idé? :)